pull up the sleeves

I think about her, how she ended like this. She smiles and tells stories about herself but we all lie and we all cover what we truly think. When she hasetately plays with her own fingers and constantly pulls her sleeves down so that no one sees I feel her fear. If no one notices then no one cares and no questions will be asked. Scared to confront the truth, scared to see the look in their eyes when they see what she has done. You wont find a shirt in her warderobe, not even a skirt or a dress and i believe the last time that she used them was when she was 14. i think about her, i think people wonder why she speaks quietly or why she's awkward when she's in a conversation. Her mind goes back and forward in time. Having thoughts of scenarios that are being played in her mind, wishes, bad dreams, people, suicide.
Not knowing how to explain but being conscious of not being the only one going through this because there are alot of people with long sleeves and you never know if they do what you think.

sh

es fühlt sich so an als wäre das leben immer hart und aussichtslos doch immer komme ich durch und bin noch am leben.

 in letzter zeit sind viele die ich lieb gewonnen habe gegangen und man fühlt sich einsam und die hoffnung sinkt. Bin aber auch ein grund weswegen sie nicht in mein leben bleiben, ich versage immer wenn es darum geht im kontakt zu bleiben.

Dieses etwas was mir fehlt kann ich nur selten sehen, er ist das was mich aufweckt wenn ich verstummen will oder das was mich liebt obwohl ich kompliziert und verschlossen bin.

Mein kopf explodiert und die Gefühle vermischen sich und kommen nicht zur ruhe. So als würde ich ein see weinen oder vor wut alles nieder brennen und kaputt machen können. Oh und die angst..sie gibt es seitdem ich denken kann und nimmt mir alles weg. Meine arme sind unberührt, sie haben seit langem nicht schmerzen müssen und es bleibt trotzdem, dieser drang. Habe für diesen körper ein viel zu großes herz und passe deswegen nicht in der normalen gesellschaft 

kalt

Ich lese nach so vielen monaten wieder meinen sehr alten und traurigen blog und merke wie krass sich alles verändert hat.
Zur zeit bin ich ständig gestresst, es gibt immer was zu tun und kein tag wo man nur im bett liegen kann.
Arbeit, bewerbungsmappen für das studium vorbereiten, wohngeld und kindergeld beantragen, umziehen wenns klappt, wohnung gefunden und grad am renovieren.
zweiter job nach weihnachten, alte freundschaften und neue freundschaften, streitereien, besuch von familie, zwei mal die woche sport, nur zwei tage die woche keine arbeit. erkältet, habe abgenommen, kann kaum was essen weil ich immer nervös und gestresst bin.
Mit gefühlen umgehen, aber keine ahnung wie. Da ist diese Person und ich weiß nicht was ich machen soll.
Keine lust auf herzensbrechen, keine lust verarscht zu werden, keine lust auf einer trennung keine lust auf alles.
Ich habe kein bock das alles zu machen, ich will einfach nichts tun.
Nur liegen und auf die verantwortung drauf scheißen.
ich will mein leben schwänzen alles hin schmeißen.
Will das mir alles egal ist, auch was andere von mir denken werden wenn sie sehen das ich noch bei meine eltern wohne und noch nicht studiere.
Die gesellschaft gibt dir immer vor in welchen alter du dich auf welche weise verhalten sollst und was du in dem alter schon tuen solltest.
Ich weiß ich sollte mein weg gehen aber es ist einfach viel druck wenn alle fragen "und was machst du nach deinem abi?, studieren? Wann ziehst du aus? bewirb dich überall, egal ob du es dir leisten kannst oder nicht, alles andere sind ausreden egal wie sehr du dich nicht überall bewerben möchtest"

ich will taub sein wenn man mir sowas fragt.

Noch 5 stunden und 30 minuten schlaf bis ich zur arbeit muss.

nobody asks

Ich hielt sie fest und kratzte die liebe raus die ich dachte verdient zu haben aber ich hab mich nur mehr betäubt.  Bis es weg ging, alle erinnerungen über die Nächte die wir zusammen verbracht hatten kamen immer mehr und es waren gute als such schlechte erlebnisse die wir hatten.
Ich hasse es das ich mich komplett gebe und nur darauf eingestellt bin zu geben und nichts zu bekommen. Da gabt es schon momente wo mir dieses wort verrutscht wäre aber ich habe es runter geschluckt und das war so als hätte ich eine klinge in mein hals gesteckt. Das war aber nie liebe so kann sich liebe nicht anfühlen sonst will ich nie wieder lieben.

I will make you hurt

nangilima

Ich bins wieder, es fühlt sich seltsam an wieder hier zu schreiben.
Noch seltsamer ist die Zeit die so schnell vergangen ist. Vor ein paar Monaten stand ich in meinem Klassenraum und habe innerlich geheult weil ich mich auf so vieles vorbereiten musste. Jetzt? Mein Abi habe ich in der Tasche, die Noten sind viel besser als ich es erwartet habe. Alle freuen sich, ich hab diesen Glücksgefühl für einen Tag oder zwei gespürt und auch wenn es nur kurz war, war es schön. Die Stimmen kommen aber immer zurück und erst recht wenn ich mal glücklich bin... ist man zu lange abgelenkt und nicht vorsichtig kommen sie auf einmal wie einen Schlag ins Gesicht. Fuck und ich dachte jetzt wo die scheiß Schule vorbei ist wird es besser, aber nein ich mache mir nur noch Gedanken und sorgen, dabei ziehe ich mich nur runter und ich weiß das ist "Blödsinn" und " ach das ist normal das passiert jedem und es wird alles gut".
Okay vielleicht wird alles gut das kann ich nicht verneinen aber trotzdem ist es Grade scheiße..
Es gibt zu viele und extremen Höhen und tiefen, zu starken Stimmung Schwankungen. Ich werde von meine eigene Stimme in meinen Kopf zerfressen und sie gewinnt umso mehr Energie wenn ich mich zurück ziehe und angreifende Kommentare anderer Menschen persönlich nehme. Witzig fand ich, dass meinen Vater wieder "versucht" hatte mit mir zu reden aber nein eigentlich hält er mir immer nur einen 3 Stunden Vortrag, Einen Vortrag über mein unnötiges Benehmen und wie ich mich ändern sollte, sogar machte er mir deutlich dass er es nie akzeptieren wird das ich so bin wie ich bin und eben viele Macken und Problemen habe. Nein ich will mich nicht selbst bemitleiden und ich will nicht bemitleidet werden aber ich will nur in ruhe gelassen werden. Hilfreich wäre es wenn ich mich von Menschen umgeben könnte die mich akzeptieren und das ich das auch zu fühlen bekomme.
Ich denke viel zu viel nach, über viele Menschen und über Erinnerungen die mich zum weinen bringen. Hör auf zu denken.. ich will aufhören zu weinen ich will nicht mehr so verdammt depressiv sein. Mein Therapeuten habe ich schon lange nicht mehr besucht, es hat mir eh nicht viel gebracht hin zu gehen. Nach jeder Sitzung hatte ich nur noch mehr angst vor die Zukunft und vor mir selbst.
Es ist halt so, dass ich mir sage dass ich versagen werde und nichts auf die reihe kriegen kann weil ich ein Stück nichts bin. Trotz Erfolg wie z.B die abgeschlossene Therapie in der Klinik, mein Abitur und die Überwindung viele schreckliche Momente kann ich nicht denken das ich für etwas gut bin und ich werde mich niemals innerlich akzeptieren und dafür loben das ich etwas schaffen konnte... egal wie klein oder groß der Erfolg ist. Frustrierend ist es.. und ich kann immer noch nicht nach so viel zeit mit mir gut umgehen.
"Manchmal muss man Dinge tun die man nicht mag, sonst wäre man nur ein Haufen Dreck"
 -Jonathan