nangilima

Ich bins wieder, es fühlt sich seltsam an wieder hier zu schreiben.
Noch seltsamer ist die Zeit die so schnell vergangen ist. Vor ein paar Monaten stand ich in meinem Klassenraum und habe innerlich geheult weil ich mich auf so vieles vorbereiten musste. Jetzt? Mein Abi habe ich in der Tasche, die Noten sind viel besser als ich es erwartet habe. Alle freuen sich, ich hab diesen Glücksgefühl für einen Tag oder zwei gespürt und auch wenn es nur kurz war, war es schön. Die Stimmen kommen aber immer zurück und erst recht wenn ich mal glücklich bin... ist man zu lange abgelenkt und nicht vorsichtig kommen sie auf einmal wie einen Schlag ins Gesicht. Fuck und ich dachte jetzt wo die scheiß Schule vorbei ist wird es besser, aber nein ich mache mir nur noch Gedanken und sorgen, dabei ziehe ich mich nur runter und ich weiß das ist "Blödsinn" und " ach das ist normal das passiert jedem und es wird alles gut".
Okay vielleicht wird alles gut das kann ich nicht verneinen aber trotzdem ist es Grade scheiße..
Es gibt zu viele und extremen Höhen und tiefen, zu starken Stimmung Schwankungen. Ich werde von meine eigene Stimme in meinen Kopf zerfressen und sie gewinnt umso mehr Energie wenn ich mich zurück ziehe und angreifende Kommentare anderer Menschen persönlich nehme. Witzig fand ich, dass meinen Vater wieder "versucht" hatte mit mir zu reden aber nein eigentlich hält er mir immer nur einen 3 Stunden Vortrag, Einen Vortrag über mein unnötiges Benehmen und wie ich mich ändern sollte, sogar machte er mir deutlich dass er es nie akzeptieren wird das ich so bin wie ich bin und eben viele Macken und Problemen habe. Nein ich will mich nicht selbst bemitleiden und ich will nicht bemitleidet werden aber ich will nur in ruhe gelassen werden. Hilfreich wäre es wenn ich mich von Menschen umgeben könnte die mich akzeptieren und das ich das auch zu fühlen bekomme.
Ich denke viel zu viel nach, über viele Menschen und über Erinnerungen die mich zum weinen bringen. Hör auf zu denken.. ich will aufhören zu weinen ich will nicht mehr so verdammt depressiv sein. Mein Therapeuten habe ich schon lange nicht mehr besucht, es hat mir eh nicht viel gebracht hin zu gehen. Nach jeder Sitzung hatte ich nur noch mehr angst vor die Zukunft und vor mir selbst.
Es ist halt so, dass ich mir sage dass ich versagen werde und nichts auf die reihe kriegen kann weil ich ein Stück nichts bin. Trotz Erfolg wie z.B die abgeschlossene Therapie in der Klinik, mein Abitur und die Überwindung viele schreckliche Momente kann ich nicht denken das ich für etwas gut bin und ich werde mich niemals innerlich akzeptieren und dafür loben das ich etwas schaffen konnte... egal wie klein oder groß der Erfolg ist. Frustrierend ist es.. und ich kann immer noch nicht nach so viel zeit mit mir gut umgehen.
"Manchmal muss man Dinge tun die man nicht mag, sonst wäre man nur ein Haufen Dreck"
 -Jonathan

nangijala

Die ferien sind längst vorbei und alle vorabi klausuren habe ich hinter mir.
Die dinge stehen nicht mehr so durcheinander,  sie wackeln ein bisschien aber sie stehen trotzdem in ihrem platzt.Ich fühle mich sehr erwachsen oder sehr kindlich.ich weiß nicht. .. ich liege auf meinem bett mit sid, er ist mein kater also mein bester freund. Er schläft und ich liege, im hintergrund singt freddy darüber das er sich wünschte nie geboren gewesen zu sein.  Ich halte dieses Buch. .. die Brüder Löwenherz. Dein lieblings Buch den du mir geliehen hast. Ich weiß viel über dich aber ich kenne noch zu wenig über über dich.  Manchmal denke ich das du mich sehr gern hast und mich als eine gute freundin siehst die du etwas lieber hast als die anderen.
Ich hasse es mir so viele gedanken zu machen, ich will immer meine beste seite zeigen damit du mich magst. Das klingt seltsam, so als wäre ich süchtig aber das bin ich nicht. Ich mag dich halt sehr als freundin, du bist anders als die anderen und manchmal bist du jemand fremdes. Trotzdem will mein kopf nicht von den gedanken los lassen das du mir irgendwoe was bedeutest. Ich weiß doch das du bestimmt jemand besseres kennst oder jemanden mehr magst als mich und das du niemals so viel über mich nachdenkst oder es tun würdest.
Aber ich weiß nicht ob es nur eine einbildung ist.
Ich würde gern wissen was du denkst, ich finde es bewunderswert wie du denkst, du weißt vieles und dein Wissen macht dich umso mehr interessanter für mich.
Ach keine Ahnung, ich wünschte ich könnte mit dir über vieles offen reden und das du mit mir über vieles offen sprechen kannst.
"Was da liegt, ist doch nur so etwas wie eine schale von dir. Du selber fliegst ganz woanders hin. "

wieder da?

Ich habe so so lange nicht mehr geschrieben, es war auch geplant das ich auch nie nie wieder schreibe(weil ich es auch nicht kann aber naja ich tue es ab jetzt nur fuer mich). aber hier bin ich wieder, ich bin wieder hier gelandet. es hat sich viel geaendert, viele dinge sind aber gleich geblieben. viele davon sind schlechte sachen. naechstes jahr werde ich mein Abi schreiben und ich habe so ein schiss davor. meine lehrerin macht sich sorgen das ich es nicht schaffen werde. es ist mir egal ich halte kein jahr mehr aus in der schule. ich muss daraus. ich habe aber auch solche angst wenn es vorbei ist, was danach passieren wird. Ich hab doch kein plan was ich werden will oder was ich studieren will oder ob ich ueberhaupt studieren will. Wie ihr wisst war ich in der klinik fuer 3 monate und deswegen habe ich die schule gewechselt und eine klasse wiederholt. naja hm ich gehe noch zur therapie fast jeden donnerstag. ich habe mich nicht lange her wieder geschnitten und vor 2 wochen oder so vielleicht auch 3, hab ich mit jemanden schluss gemacht. Mit dieser Person war ich 3 Jahre lang zusammen und grad  gehe ich durch eine schlimme zeit und das auch noch in weihnachten (Letzte Weihnachten hatte er mit mir per nachricht schluss gemacht einfach so aus dem nichts und anfang dieses Jahres hatte er sich gemeldet und ich war so naiv und habe ihn jedes wort geglaubt, da hab ich ihn bzw uns noch eine chance gegeben). Ich hab so viel dreck vor mir und so viel dreck hinter mir das ich nicht weiss wo ich anfangen soll. Es gibt grad garkeine Ordnung, ich rede mir immer ein dass ich es irgendwie schaffen werde aber die hoffnung vergeht immer mehr.
Kann es nicht einmal bitte aufhoeren in meinem leben zu regnen? kann die sonne nicht ein bisschien scheinen? ach und zusaetzlich ist niemand da mit dem ich wirklich reden kann, ich kenne wirklich keinen. Klar ist da eine person die ich echt gerne mag aber es klappt nicht mit reden. Und da ist auch ein alter kumpel aber wir streiten uns eher und er ist echt stur und ich bin ungeduldig. Ich war fuer diese person die nach 3 jahren endgueltig nicht mehr mit mir zusammen ist wie ein offenes buch. er kannte jede seite von mir auswendig und er war fuer mich wie ein geheimnis.
ich wusste nie genau was in ihm vorgeht, ich dachte er liebt mich wirklich ich weiss nicht was ich machen soll. Ich kann mir nicht vorstellen mich einer anderen person so zu oeffnen. ich will doch einfach einmal gluecklich sein, ich will doch einfach das die sonne scheint.

stuck inside my head

In mein kopf spielt die melodie ab von meinem haustelefon wenn es klingelt.
Ich glaube ich habe halusinationen oder sowas.
Es ist bald 6 uhr morgens und ich bin kein bisschien muede, habe die nacht durch gemacht wegen den Schlafstoerungen.
Ab und zu hoere ich mein kater weinen, natuerlich nur in meinem kopf und nicht im echt.. oder doch?.
Liegt wahrscheinlich daran, dass ich schlafmangel habe und ich bin echt muede das ich nicht muede werde.
..es ist alles seine Schuld, es ist seine Schuld dass ich nicht schlafen kann aber er hat bestimmt keine problemen beim schlafen.
Ich bin so bescheuert, ich koennte mir selbst eine verpassen.. ich habe ein riessen grossen fehler gemacht. Wieso hab ich deine Nummer nicht einfach frueher geloescht? Warum hab ich dich zwei mal angerufen (und du bist natuerlich nicht ran gegangen wie immer) und warum hab ich dir geschrieben... Warum gebe ich immer noch ein scheiss auf dich ich will dich einfach von meinem leben weg.
Dezember letztes Jahres war genauso scheisse wie dieses

4 Tage clean.

Ich sehe wie die Narben langsam verschwinden, es bringt schon Freude in mir.
Es scheint auch zu klappen, aber zum Glück hab ich noch meine Tabletten die mir nebenbei helfen.
Natürlich würde ich manchmal gerne trotzdem nach ein scharfen Gegenstand greifen.. ich habe meine klinge meisten immer dabei egal wo ich hin gehe
es beruhigt mich dann immer zu wissen ich hab sie
ich kann immer danach greifen und einfach drauf los schneiden.
Und es hilft auch auf zu hören.
Leider ist der Stress und der Druck immer noch so groß.. Manchmal wünschte ich, ich könnte wieder in die Klinik nur für ein paar Stunden in der Station sein mit dem Menschen die mir geholfen haben und hinter mir standen
mehr als meine Familie.
Es klingt verrückt, aber es gab dort mal Tage wo ich für immer bleiben wollte.
Die Verabschiedung fiel mir schwer aber es war schön alle um mich zu haben mit dem ich zusammen meine Therapie beendet hab.

Das Leben kann mir doch manchmal gefallen, und mir schöne neue Erinnerungen schenken.
Aber Manchmal könnte ich es mit mein eigenen Händen zerstören

Started a new project

since two days clean !!.

You must only draw a heart or a butterfly (or what u want) on the arm with scars of a friend with your name.
If he or she cuts again, no matter in wich part of the body, the heart/butterfly u draw will die so your friend must wait until the heart/butterfly is gone.

i started with a heart on my arm with the name of my best Friend ♥
stay strong !!