egal

ich bin's, hier kann ich die Maske absetzen und einfach schreiben. Es muss nicht gut sein, denn ich schreibe nur für mich und wenn ich mal was für mich tue dann ist es nie mit mühe gemacht. Man könnte sagen das ich mich nicht mag und in gewisser weise stimmt das. Ich habe aufgehört mich zu schneiden, für immer. Das war so gut wie die beste Rettung etwas noch beschissenes zu tun weil ich impulsiv handle wenn ich depressiv bin oder wenn ich leer bin oder wenn ich gelangweilt bin. Dann diese Stimmungsschwankungen machen es mir auch nicht leichter, und ich könnte ständig weinen. ich male mir alles in mein kopf aus wie es sein sollte und dann bin ich überrascht das nichts so läuft wie ich es will. Ich würde in meine eigene seifenblase leben heißt es dann, aber die Menschen sehen nicht das es nicht ignoranz ist sonder eine psychische Krankheit die für mein "unrealistische Vorstellungen" verantwortlich ist. Da weiß ich ehrlich nicht ob ich lieber psychisch krank bin oder tod langweilig, also "Normal" (da kommt mir die kotze hoch wenn ich das wort nur schreibe). Ich bin mir jetzt ziemlich sicher das ich an eine persönlichkeit störung leide, und es war doch schon ziemlich offensichtlich aber die mehrere therapeuten die ich besucht habe hielten es für hilfreich mich zu provozieren um meine grenzen zu testen oder mir beim lernen zu helfen für irgendwelche klausuren die mir nicht wichtig waren, ich aber nicht wusste worüber ich denn sonst mit dem therapeut reden soll um die eine ewige stunde tod zu schlagen. Naja aber das alles sollte mir doch helfen und eine Diagnose heraus bringen oder wie man es sonst sagt..

pull up the sleeves

I think about her, how she ended like this. She smiles and tells stories about herself but we all lie and we all cover what we truly think. When she hasetately plays with her own fingers and constantly pulls her sleeves down so that no one sees I feel her fear. If no one notices then no one cares and no questions will be asked. Scared to confront the truth, scared to see the look in their eyes when they see what she has done. You wont find a shirt in her warderobe, not even a skirt or a dress and i believe the last time that she used them was when she was 14. i think about her, i think people wonder why she speaks quietly or why she's awkward when she's in a conversation. Her mind goes back and forward in time. Having thoughts of scenarios that are being played in her mind, wishes, bad dreams, people, suicide.
Not knowing how to explain but being conscious of not being the only one going through this because there are alot of people with long sleeves and you never know if they do what you think.

sh

es fühlt sich so an als wäre das leben immer hart und aussichtslos doch immer komme ich durch und bin noch am leben.

 in letzter zeit sind viele die ich lieb gewonnen habe gegangen und man fühlt sich einsam und die hoffnung sinkt. Bin aber auch ein grund weswegen sie nicht in mein leben bleiben, ich versage immer wenn es darum geht im kontakt zu bleiben.

Dieses etwas was mir fehlt kann ich nur selten sehen, er ist das was mich aufweckt wenn ich verstummen will oder das was mich liebt obwohl ich kompliziert und verschlossen bin.

Mein kopf explodiert und die Gefühle vermischen sich und kommen nicht zur ruhe. So als würde ich ein see weinen oder vor wut alles nieder brennen und kaputt machen können. Oh und die angst..sie gibt es seitdem ich denken kann und nimmt mir alles weg. Meine arme sind unberührt, sie haben seit langem nicht schmerzen müssen und es bleibt trotzdem, dieser drang. Habe für diesen körper ein viel zu großes herz und passe deswegen nicht in der normalen gesellschaft 

kalt

Ich lese nach so vielen monaten wieder meinen sehr alten und traurigen blog und merke wie krass sich alles verändert hat.
Zur zeit bin ich ständig gestresst, es gibt immer was zu tun und kein tag wo man nur im bett liegen kann.
Arbeit, bewerbungsmappen für das studium vorbereiten, wohngeld und kindergeld beantragen, umziehen wenns klappt, wohnung gefunden und grad am renovieren.
zweiter job nach weihnachten, alte freundschaften und neue freundschaften, streitereien, besuch von familie, zwei mal die woche sport, nur zwei tage die woche keine arbeit. erkältet, habe abgenommen, kann kaum was essen weil ich immer nervös und gestresst bin.
Mit gefühlen umgehen, aber keine ahnung wie. Da ist diese Person und ich weiß nicht was ich machen soll.
Keine lust auf herzensbrechen, keine lust verarscht zu werden, keine lust auf einer trennung keine lust auf alles.
Ich habe kein bock das alles zu machen, ich will einfach nichts tun.
Nur liegen und auf die verantwortung drauf scheißen.
ich will mein leben schwänzen alles hin schmeißen.
Will das mir alles egal ist, auch was andere von mir denken werden wenn sie sehen das ich noch bei meine eltern wohne und noch nicht studiere.
Die gesellschaft gibt dir immer vor in welchen alter du dich auf welche weise verhalten sollst und was du in dem alter schon tuen solltest.
Ich weiß ich sollte mein weg gehen aber es ist einfach viel druck wenn alle fragen "und was machst du nach deinem abi?, studieren? Wann ziehst du aus? bewirb dich überall, egal ob du es dir leisten kannst oder nicht, alles andere sind ausreden egal wie sehr du dich nicht überall bewerben möchtest"

ich will taub sein wenn man mir sowas fragt.

Noch 5 stunden und 30 minuten schlaf bis ich zur arbeit muss.

nobody asks

Ich hielt sie fest und kratzte die liebe raus die ich dachte verdient zu haben aber ich hab mich nur mehr betäubt.  Bis es weg ging, alle erinnerungen über die Nächte die wir zusammen verbracht hatten kamen immer mehr und es waren gute als such schlechte erlebnisse die wir hatten.
Ich hasse es das ich mich komplett gebe und nur darauf eingestellt bin zu geben und nichts zu bekommen. Da gabt es schon momente wo mir dieses wort verrutscht wäre aber ich habe es runter geschluckt und das war so als hätte ich eine klinge in mein hals gesteckt. Das war aber nie liebe so kann sich liebe nicht anfühlen sonst will ich nie wieder lieben.

I will make you hurt

nangilima

Ich bins wieder, es fühlt sich seltsam an wieder hier zu schreiben.
Noch seltsamer ist die Zeit die so schnell vergangen ist. Vor ein paar Monaten stand ich in meinem Klassenraum und habe innerlich geheult weil ich mich auf so vieles vorbereiten musste. Jetzt? Mein Abi habe ich in der Tasche, die Noten sind viel besser als ich es erwartet habe. Alle freuen sich, ich hab diesen Glücksgefühl für einen Tag oder zwei gespürt und auch wenn es nur kurz war, war es schön. Die Stimmen kommen aber immer zurück und erst recht wenn ich mal glücklich bin... ist man zu lange abgelenkt und nicht vorsichtig kommen sie auf einmal wie einen Schlag ins Gesicht. Fuck und ich dachte jetzt wo die scheiß Schule vorbei ist wird es besser, aber nein ich mache mir nur noch Gedanken und sorgen, dabei ziehe ich mich nur runter und ich weiß das ist "Blödsinn" und " ach das ist normal das passiert jedem und es wird alles gut".
Okay vielleicht wird alles gut das kann ich nicht verneinen aber trotzdem ist es Grade scheiße..
Es gibt zu viele und extremen Höhen und tiefen, zu starken Stimmung Schwankungen. Ich werde von meine eigene Stimme in meinen Kopf zerfressen und sie gewinnt umso mehr Energie wenn ich mich zurück ziehe und angreifende Kommentare anderer Menschen persönlich nehme. Witzig fand ich, dass meinen Vater wieder "versucht" hatte mit mir zu reden aber nein eigentlich hält er mir immer nur einen 3 Stunden Vortrag, Einen Vortrag über mein unnötiges Benehmen und wie ich mich ändern sollte, sogar machte er mir deutlich dass er es nie akzeptieren wird das ich so bin wie ich bin und eben viele Macken und Problemen habe. Nein ich will mich nicht selbst bemitleiden und ich will nicht bemitleidet werden aber ich will nur in ruhe gelassen werden. Hilfreich wäre es wenn ich mich von Menschen umgeben könnte die mich akzeptieren und das ich das auch zu fühlen bekomme.
Ich denke viel zu viel nach, über viele Menschen und über Erinnerungen die mich zum weinen bringen. Hör auf zu denken.. ich will aufhören zu weinen ich will nicht mehr so verdammt depressiv sein. Mein Therapeuten habe ich schon lange nicht mehr besucht, es hat mir eh nicht viel gebracht hin zu gehen. Nach jeder Sitzung hatte ich nur noch mehr angst vor die Zukunft und vor mir selbst.
Es ist halt so, dass ich mir sage dass ich versagen werde und nichts auf die reihe kriegen kann weil ich ein Stück nichts bin. Trotz Erfolg wie z.B die abgeschlossene Therapie in der Klinik, mein Abitur und die Überwindung viele schreckliche Momente kann ich nicht denken das ich für etwas gut bin und ich werde mich niemals innerlich akzeptieren und dafür loben das ich etwas schaffen konnte... egal wie klein oder groß der Erfolg ist. Frustrierend ist es.. und ich kann immer noch nicht nach so viel zeit mit mir gut umgehen.
"Manchmal muss man Dinge tun die man nicht mag, sonst wäre man nur ein Haufen Dreck"
 -Jonathan

nangijala

Die ferien sind längst vorbei und alle vorabi klausuren habe ich hinter mir.
Die dinge stehen nicht mehr so durcheinander,  sie wackeln ein bisschien aber sie stehen trotzdem in ihrem platzt.Ich fühle mich sehr erwachsen oder sehr kindlich.ich weiß nicht. .. ich liege auf meinem bett mit sid, er ist mein kater also mein bester freund. Er schläft und ich liege, im hintergrund singt freddy darüber das er sich wünschte nie geboren gewesen zu sein.  Ich halte dieses Buch. .. die Brüder Löwenherz. Dein lieblings Buch den du mir geliehen hast. Ich weiß viel über dich aber ich kenne noch zu wenig über über dich.  Manchmal denke ich das du mich sehr gern hast und mich als eine gute freundin siehst die du etwas lieber hast als die anderen.
Ich hasse es mir so viele gedanken zu machen, ich will immer meine beste seite zeigen damit du mich magst. Das klingt seltsam, so als wäre ich süchtig aber das bin ich nicht. Ich mag dich halt sehr als freundin, du bist anders als die anderen und manchmal bist du jemand fremdes. Trotzdem will mein kopf nicht von den gedanken los lassen das du mir irgendwoe was bedeutest. Ich weiß doch das du bestimmt jemand besseres kennst oder jemanden mehr magst als mich und das du niemals so viel über mich nachdenkst oder es tun würdest.
Aber ich weiß nicht ob es nur eine einbildung ist.
Ich würde gern wissen was du denkst, ich finde es bewunderswert wie du denkst, du weißt vieles und dein Wissen macht dich umso mehr interessanter für mich.
Ach keine Ahnung, ich wünschte ich könnte mit dir über vieles offen reden und das du mit mir über vieles offen sprechen kannst.
"Was da liegt, ist doch nur so etwas wie eine schale von dir. Du selber fliegst ganz woanders hin. "

wieder da?

Ich habe so so lange nicht mehr geschrieben, es war auch geplant das ich auch nie nie wieder schreibe(weil ich es auch nicht kann aber naja ich tue es ab jetzt nur fuer mich). aber hier bin ich wieder, ich bin wieder hier gelandet. es hat sich viel geaendert, viele dinge sind aber gleich geblieben. viele davon sind schlechte sachen. naechstes jahr werde ich mein Abi schreiben und ich habe so ein schiss davor. meine lehrerin macht sich sorgen das ich es nicht schaffen werde. es ist mir egal ich halte kein jahr mehr aus in der schule. ich muss daraus. ich habe aber auch solche angst wenn es vorbei ist, was danach passieren wird. Ich hab doch kein plan was ich werden will oder was ich studieren will oder ob ich ueberhaupt studieren will. Wie ihr wisst war ich in der klinik fuer 3 monate und deswegen habe ich die schule gewechselt und eine klasse wiederholt. naja hm ich gehe noch zur therapie fast jeden donnerstag. ich habe mich nicht lange her wieder geschnitten und vor 2 wochen oder so vielleicht auch 3, hab ich mit jemanden schluss gemacht. Mit dieser Person war ich 3 Jahre lang zusammen und grad  gehe ich durch eine schlimme zeit und das auch noch in weihnachten (Letzte Weihnachten hatte er mit mir per nachricht schluss gemacht einfach so aus dem nichts und anfang dieses Jahres hatte er sich gemeldet und ich war so naiv und habe ihn jedes wort geglaubt, da hab ich ihn bzw uns noch eine chance gegeben). Ich hab so viel dreck vor mir und so viel dreck hinter mir das ich nicht weiss wo ich anfangen soll. Es gibt grad garkeine Ordnung, ich rede mir immer ein dass ich es irgendwie schaffen werde aber die hoffnung vergeht immer mehr.
Kann es nicht einmal bitte aufhoeren in meinem leben zu regnen? kann die sonne nicht ein bisschien scheinen? ach und zusaetzlich ist niemand da mit dem ich wirklich reden kann, ich kenne wirklich keinen. Klar ist da eine person die ich echt gerne mag aber es klappt nicht mit reden. Und da ist auch ein alter kumpel aber wir streiten uns eher und er ist echt stur und ich bin ungeduldig. Ich war fuer diese person die nach 3 jahren endgueltig nicht mehr mit mir zusammen ist wie ein offenes buch. er kannte jede seite von mir auswendig und er war fuer mich wie ein geheimnis.
ich wusste nie genau was in ihm vorgeht, ich dachte er liebt mich wirklich ich weiss nicht was ich machen soll. Ich kann mir nicht vorstellen mich einer anderen person so zu oeffnen. ich will doch einfach einmal gluecklich sein, ich will doch einfach das die sonne scheint.

stuck inside my head

In mein kopf spielt die melodie ab von meinem haustelefon wenn es klingelt.
Ich glaube ich habe halusinationen oder sowas.
Es ist bald 6 uhr morgens und ich bin kein bisschien muede, habe die nacht durch gemacht wegen den Schlafstoerungen.
Ab und zu hoere ich mein kater weinen, natuerlich nur in meinem kopf und nicht im echt.. oder doch?.
Liegt wahrscheinlich daran, dass ich schlafmangel habe und ich bin echt muede das ich nicht muede werde.
..es ist alles seine Schuld, es ist seine Schuld dass ich nicht schlafen kann aber er hat bestimmt keine problemen beim schlafen.
Ich bin so bescheuert, ich koennte mir selbst eine verpassen.. ich habe ein riessen grossen fehler gemacht. Wieso hab ich deine Nummer nicht einfach frueher geloescht? Warum hab ich dich zwei mal angerufen (und du bist natuerlich nicht ran gegangen wie immer) und warum hab ich dir geschrieben... Warum gebe ich immer noch ein scheiss auf dich ich will dich einfach von meinem leben weg.
Dezember letztes Jahres war genauso scheisse wie dieses

4 Tage clean.

Ich sehe wie die Narben langsam verschwinden, es bringt schon Freude in mir.
Es scheint auch zu klappen, aber zum Glück hab ich noch meine Tabletten die mir nebenbei helfen.
Natürlich würde ich manchmal gerne trotzdem nach ein scharfen Gegenstand greifen.. ich habe meine klinge meisten immer dabei egal wo ich hin gehe
es beruhigt mich dann immer zu wissen ich hab sie
ich kann immer danach greifen und einfach drauf los schneiden.
Und es hilft auch auf zu hören.
Leider ist der Stress und der Druck immer noch so groß.. Manchmal wünschte ich, ich könnte wieder in die Klinik nur für ein paar Stunden in der Station sein mit dem Menschen die mir geholfen haben und hinter mir standen
mehr als meine Familie.
Es klingt verrückt, aber es gab dort mal Tage wo ich für immer bleiben wollte.
Die Verabschiedung fiel mir schwer aber es war schön alle um mich zu haben mit dem ich zusammen meine Therapie beendet hab.

Das Leben kann mir doch manchmal gefallen, und mir schöne neue Erinnerungen schenken.
Aber Manchmal könnte ich es mit mein eigenen Händen zerstören

Started a new project

since two days clean !!.

You must only draw a heart or a butterfly (or what u want) on the arm with scars of a friend with your name.
If he or she cuts again, no matter in wich part of the body, the heart/butterfly u draw will die so your friend must wait until the heart/butterfly is gone.

i started with a heart on my arm with the name of my best Friend ♥
stay strong !!

Schmerz bekämpft man mit Schmerz

So wie gedacht, habe ich versagt..
nein ich verstehe es leider auch nicht
ich weiß nicht wieso ich es getan habe
aber ich hab so viele Monate durch gehalten, ich war wirklich fertig weil der Drang immer da war und es mir so oft dreckig ging. Ich war trotzdem so hartnäckig und ein bisschen stark
aber es ist am ende doch anders gekommen.. zu viel Druck zu viel in mein Kopf schon mein leben lang
und es tut weh .. es tut in mir weh immer mehr und wieder
es ist wie ein Teufelskreis und es ist verdammt schwer daraus zu kommen
und.. und du denkst einfach nur scheiße, scheiße was zur Hölle mache ich da was tue ich denn..

ich hab wieder ein Kampf gegen mich verloren
ich weiß nicht ob es jetzt besser ist, es ist die ganze zeit sowieso nur schlecht

Ich hasse Lügen, ich hasse es wenn ich dir Vertraue, ich hasse es wenn du mich zum heulen bringst
Ich hasse es einfach wenn du atmest und dich hasse ich auch ich kann dich nicht ab

I don't know why..
but my mood turns up to black
and the world is grey
 right now in this moment

i'm just..

...alone....

"Being a borderline feels like eternal hell. Nothing less. Pain, anger, confusion, never knowing how I’m gonna feel from one minute to the next. Hurting because I hurt those whom I love. Feeling misunderstood. Nothing gives me pleasure. Wanting to die but not being able to kill myself because I’d feel too much guilt for those I’d hurt, and then feeling angry about that so I cut myself or take an overdose to make all the feelings go away. "

going out ..

ich liebe dich...

Wie gern ich dich jetzt bei mir hätte, ja ich würde dann aufhören zu weinen
ich würde die Klinge nicht mehr greifen
Wie gern ich mit dir schreiben würde, du etwa nicht ?
Ich weiß noch wie du gezockst hast, und wie ich auf dein schoss saß, ich weiß noch wir hatten bon iver gehört
du warst in deine eigene Welt gefangen und sehr konzentriert wie ich dich eig nur selten sehe
da du meist verträumt und sogar besorgt aussiehst.. traurig
wahrscheinlich liest du das hier nicht, und wenn ja
du sollst wissen das du mir jede Sekunde fehlst wenn du nicht bei mir sein kannst
dann fühlt sich das Atmen schwerer an als sonst
Und wie immer.. ist mein Kopf voll doch auch so leer
ach ja heute war ein nutzloser Tag, wenn ich könnte würde ich die Zeit stoppen
ich hab keine Lust mehr auf dieses Leben, nein das bedeutet nicht ich hab keine Lust auf dich
wusstest du, dass wenn ich dich jetzt nicht hätte ich vielleicht gar nicht zu hause sitzen würde ?
du sagst so viele Sachen und versprichst auch so viel ( wie ich..)
und nur damit ich glücklich bin/werde
merkst du nicht das ich nie gesund werde ? Für mich ist es nicht einfach das ein zu sehen, aber für dich ?
Du sollst nicht so viel für ein hoffnungsloser Fall aufgeben
wenn ich nicht mal diese ''Scheiße'' lassen kann
klar, es gibt so viele Momente mit dir wo ich nur glücklich war
und du machst mich weiterhin so glücklich wie niemanden sonst
..ich sage es ungern und breche in tränen aus wenn ich realisiere das meine Problemen, Depressionen und mein SVV stärker als unsere Liebe sind
Aber wieso, Liebe ist ein sehr starkes und großes Gefühl oder etwa nicht ?

...So viel dazu..
Es tut mir Leid für all das was passiert ist und gerade passiert, ich hab es mir so nicht ausgesucht ..
du hast es nicht verdient, ich könnte dir so was niemals absichtlich antun

▼ Sommer 2011